吵架是一种能力,至于离婚吗

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生活上、工作中你是一个会吵架的人吗?

我有个闺蜜,前两天跟老公离婚了。

低情商的人在吵架中赢得胜利

面对别人的指责,只能委屈地默默承受;还是一旦开启争吵模式,就立马变得六亲不认,把杀伤性最大的武器拿出来胡乱扫射。

在和老公结婚之前,一切都很美好。但婚后,两人的关系却快速结了冰,从无话不说,变成无话可说。

而高情商的人在吵架中赢得爱

不管站在你面前的是你的伴侣还是朋友?

每天下班回到家,她老公就躺那玩游戏,她做饭从来不帮忙。

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在很多人的印象中,吵架是一件不好的事情,即便平时温柔优雅的女人吵架也会变成泼妇,而彬彬有礼的男人吵架也变得恐怖。

同样白天上班,但下了班,做饭是自己的,洗碗是自己的,看孩子是自己的,打扫卫生也是自己的……

生活上、工作中你是一个会吵架的人吗?

有什么事不能好好坐下来,互相砍对方两刀呢?

她自嘲自己就是个免费保姆。

面对别人的指责,只能委屈地默默承受;还是一旦开启争吵模式,就立马变得六亲不认,把杀伤性最大的武器拿出来胡乱扫射

哦,不,是互相沟通呢?

直到有一天,她在切菜的时候,不小心切到了手,血一半天止不住。

不管站在你面前的是你的伴侣还是朋友?

其实,吵架是门艺术,用好了,可以达到沟通的目的,但它常常被用坏了.......

她立即就喊老公,玩游戏的老公却来了一句:“等会儿啊,等我这局结束了就来。”

在很多人的印象中,吵架是一件不好的事情,即便平时温柔优雅的女人吵架也会变成泼妇,而彬彬有礼的男人吵架也变得恐怖。

先来看看你的吵架是什么类型吧~

那一刻,站在厨房的她顿时崩溃了。

有什么事不能好好坐下来,互相砍对方两刀呢?

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恋爱的时候,他舍不得自己受一点点伤害;结婚以后,所有的伤害都是他造成的。

哦,不,是互相沟通呢?

你吵架是什么类型呢?

那一刻,她只有一个想法:算了吧!

其实,吵架是门艺术,用好了,可以达到沟通的目的,但它常常被用坏了.......

1.人身攻击型

第二天,她就跟老公提离婚了。

先来看看你的吵架是什么类型吧~

吵架时对人不对事,一方指责另一方的人格,而不是具体某一件事情上面。

老公有点懵,家里所有的亲人也都劝她:这么点小事,至于吗?

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常用句型:以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头:

她再也忍不住了,说:“这家是我一个人的吗?我有干不完的活,他有打不完的游戏,你们说,怎么过?”

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“你看你交的朋友都是些什么人啊!”

对绝大部分女人来说,在决定离婚之前,多半已经挣扎了无数次。

你吵架是什么类型呢?

“你凭什么指责我朋友啊?”

直到最后一次,她实在找不到忍下去的理由了。

1.人身攻击型

人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。

每一次都是小事,但所有小事累积起来,就会抵达离婚的火葬场。

吵架时对人不对事,一方指责另一方的人格,而不是具体某一件事情上面。

本来就事论事对方或许觉得理亏,或者意识到自己确实做得不妥,但是一旦开启人身攻击模式,争吵就会让两个人心生隔阂。

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常用句型:以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头:

2.翻旧帐型

那男人打游戏是破坏爱情的最大力量吗?

“你看你交的朋友都是些什么人啊!”

当两个人吵架时,一方总会开始翻旧账,以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。

分情况。

“你凭什么指责我朋友啊?”

常用句型:“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”

如果跟上面我闺蜜的老公那样,眼里只有游戏,那他就是失败的。

人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。

“要不是当初为了和你在一起,我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么?你还这么对我?”

但在大部分家庭中,男人打游戏只是一个很普通的爱好,就像是女人喜欢刷剧、喜欢逛街一样正常。

本来就事论事对方或许觉得理亏,或者意识到自己确实做得不妥,但是一旦开启人身攻击模式,争吵就会让两个人心生隔阂。

翻旧账型的争吵,在另一方听来往往有点“卑鄙”。

如果把它过度地“妖魔化”,既片面又不太公平。

2.翻旧帐型

本来是为了引起对方的愧疚,达到让对方让步、妥协的目的。

另外一点就是,有些男人在生活中得不到赞美,就可能会在网络游戏中寻求安慰和成就感。

当两个人吵架时,一方总会开始翻旧账,以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。

结果却可能适得其反,说得多了,对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。

基于以上情况,男人打游戏就成了理所当然的一件事。

常用句型:“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”

3.消极抵抗型

在《我最爱的女人们》中,4位太太在一起做饭的时候就吐槽了老公爱打游戏这件事。

“要不是当初为了和你在一起,我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么?你还这么对我?”

当发生矛盾时,不去争辩、沟通,而是做出一副“无所谓”的样子。

但只有蔡少芬底气十足,她说道:张晋以前也玩游戏,但是有了孩子后,就自动戒掉了游戏。

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常用手法:三重肯定表否定“是是是”、“对对对”

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翻旧账型的争吵,在另一方听来往往有点“卑鄙”。

“是是是,你说的都对,你就没错过”

在一个懂事的男人眼中,打游戏是业余生活中最喜欢做的一件事情而已,但绝不是生命中唯一重要的事情。

本来是为了引起对方的愧疚,达到让对方让步、妥协的目的。

“你要这么想我也没办法”

因为,婚姻不是一个人的独舞,它需要两个人共同付出。

结果却可能适得其反,说得多了,对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。

这种情况常发生在男性身上。

所以,男人打游戏不是重点,重点是:他是否只是在只打游戏,而忽略了婚姻中本应该承担的那份责任。

3.消极抵抗型

对于伴侣的指责,他既不指出问题在哪,也不“迎战接招”,而是用一副无所谓的态度消极抵抗,而这种态度反而会更加激怒对方。

要是不幸碰到“玩物丧志”的男人,这个时候,女人可能就会发飙,或者默默忍受,直到情绪大爆发。

当发生矛盾时,不去争辩、沟通,而是做出一副“无所谓”的样子。

如果不幸,你的吵架模式在这三种类型中,那这次激烈的沟通,不仅没有解决矛盾,反而让矛盾进一步升级,甚至会伤害两人的感情的地步。

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常用手法:三重肯定表否定“是是是”、“对对对”

而真正情商高的人,不是不吵架,而是会有效吵架。

一旦发生争吵,作为情绪型主导的女人,最看重的就是态度。

“是是是,你说的都对,你就没错过”

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这个时候,要是老公还煽风点火,只会激化矛盾。

“你要这么想我也没办法”

为什么我们会吵架?

比如,伴侣间最经典的争吵就是:

这种情况常发生在男性身上。

争吵的本质就是冲突。

“你为什么每天一回家就只知道打游戏?”

对于伴侣的指责,他既不指出问题在哪,也不“迎战接招”,而是用一副无所谓的态度消极抵抗,而这种态度反而会更加激怒对方。

《非暴力沟通》中提到过,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

“我哪有每次?昨天就没有好吧?”

如果不幸,你的吵架模式在这三种类型中,那这次激烈的沟通,不仅没有解决矛盾,反而让矛盾进一步升级,甚至会伤害两人的感情的地步。

在中国社会,人们很少直接提出自己的需求,我们往往通过其他方式来间接表示。

“既然那么喜欢游戏,你找游戏做你女朋友啊!”

而真正情商高的人,不是不吵架,而是会有效吵架。

如果今天是你们的恋爱纪念日,她不会直接告诉你今天是什么日子,希望你做什么,或者送她什么礼物。

“你不要没事儿找事儿好吧!凭什么你回家就能追剧逛淘宝,我打会儿游戏怎么了?”

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而是暗示你,今天是什么日子?

……

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《今生是第一次》中,杨浩朗有一个交往7年同居5年的男朋友。

男人的态度决定吵架的风向。这个时候,讲再多的道理,在女人那里都不管用。

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眼看着自己快要30岁,最小的同事也宣布要结婚的时候,她回到屋塔房跟男朋友说起了这件事。

唯一能做的就是:去倾听,去安抚女朋友的情绪,而不是第一时间反驳、质问、讲道理。

为什么我们会吵架?

“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”

比如:

争吵的本质就是冲突

结果,本以为男朋友听懂自己的暗示,准备一场浪漫的求婚,结果没想到,男朋友买了一个沙发给她......

“你为什么每天一回家就知道打游戏?”

《非暴力沟通》中提到过,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

即便是相处已久的恋人,也做不到完全读懂另一个人的想法的地步,一旦一方的需求没有得到满足、重视,就会出现争吵。

“怎么啦?你是不是不喜欢我回家打游戏?”

在中国社会,人们很少直接提出自己的需求,我们往往通过其他方式来间接表示。

当你指责对方“你很自我为中心”时。其实潜台词是:“我希望你能多考虑我的感受。”

“当然啦,每次打游戏的时候,都不陪我。”

如果今天是你们的恋爱纪念日,她不会直接告诉你今天是什么日子,希望你做什么,或者送她什么礼物。

当你觉得说对方“干脆和工作结婚算了!”时。其实心里想的是:“为什么不能多抽点时间来陪我?”

“那是希望下班之后多陪你说说话?你不是也要追剧么?”

而是暗示你,今天是什么日子?

成天念叨着对方总爱和朋友出去鬼混,其实是希望他出去玩的时候也能带上自己。

"我只是希望下班回来,两个人能聊聊天,然后再各做各的也无妨。"

《今生是第一次》中,杨浩朗有一个交往7年同居5年的男朋友。

即便是发起争吵的人自己可能也没有意识到,之所以生气,之所以想要和对方争吵,其实是因为内心的需求没有得到满足。

这样女朋友的情绪就会缓解很多。

眼看着自己快要30岁,最小的同事也宣布要结婚的时候,她回到屋塔房跟男朋友说起了这件事。

如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求,而另一方也不是急着反驳,而是想想一定是对方某方面的需求没有得到满足的时候,暴力的沟通其实往往可以避免。

要知道,低情商的人在吵架中赢得胜利,而高情商的人,只会在吵架中赢得爱。

“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”

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因为站在彼此面前的人,都是最值得去爱、去珍惜的人。

结果,本以为男朋友听懂自己的暗示,准备一场浪漫的求婚,结果没想到,男朋友买了一个沙发给她......

情商高的人是怎么吵架的?

男人的态度固然重要,但一边认错,再一边玩游戏,就不厚道了。

即便是相处已久的恋人,也做不到完全读懂另一个人的想法的地步,一旦一方的需求没有得到满足、重视,就会出现争吵。

知乎上有个提问:男女之间为什么会争吵时。

这个时候,作为女人,想要阻止男人玩游戏,到底还有什么方法呢?

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张佳玮回答道:男人想讲道理,而女人重视态度。

今天,我们请来了北京师范大学应用心理学博士刘铁刚老师,他将详细告诉我们:男人打游戏,女人该如何行动:

当你指责对方“你很自我为中心”时。其实潜台词是:“我希望你能多考虑我的感受。”

男人想解决问题,而女人则要解决感受。对于女人来说,只要态度端正,道理怎么讲都好。

1.男人为什么会打游戏?

当你觉得说对方“干脆和工作结婚算了!”时。其实心里想的是:“为什么不能多抽点时间来陪我?”

但是男人往往不明白这一点。

2.如何从心理学范畴判断是否成瘾?

成天念叨着对方总爱和朋友出去鬼混,其实是希望他出去玩的时候也能带上自己。

金星在《金星秀》中讲到过她和老公汉斯的相处细节。

3.怎么对待打游戏的男人?

即便是发起争吵的人自己可能也没有意识到,之所以生气,之所以想要和对方争吵,其实是因为内心的需求没有得到满足。

金星年轻的时候脾气很火爆,总跟汉斯吵架,每次吵完架赢了心里很爽摔门就走。

想让男人在游戏和你中果断选择你的,彬彬帮APP等着你哦。

如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求,而另一方也不是急着反驳,而是想想一定是对方某方面的需求没有得到满足的时候,暴力的沟通其实往往可以避免。

结果在等电梯的时候,听到屋子里咚咚的声音,金星以为是汉斯为了发泄自己的怒气摔她的宝贵的东西。

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结果打开门一开,发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄自己的情绪。

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金星立马知道,原来不是汉斯吵不赢她,而是汉斯让着她。

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贾乃亮有一次跟李小璐因为家里装修的事有些小口角。

情商高的人是怎么吵架的?

因为他在忙里忙外很多事,结果李小璐说不太喜欢壁纸要重新换。

知乎上有个提问:男女之间为什么会争吵时。

贾乃亮当时有点不耐烦了,就突然扔了筷子不吃饭,然后李小璐洗了一碗草莓过来,贾乃亮就说:“草莓真好吃!”两人马上就没事了。

张佳玮回答道:男人想讲道理,而女人重视态度。

其实这就是态度。

男人想解决问题,而女人则要解决感受。对于女人来说,只要态度端正,道理怎么讲都好。

很多人都有过这样的体验,赢得了争吵,但是输掉了感情。一个高情商的人,不是在争吵中赢得胜利,而是在争吵中表达爱。

但是男人往往不明白这一点。

你会发现,那些感情良好的夫妻,他们都有一个共同点——就是不会在吵架中伤了和气。

金星在《金星秀》中讲到过她和老公汉斯的相处细节。

因为即便是在吵架中,他们也铭记着深爱对方的这个事实,而这才是优先级最高的事。

金星年轻的时候脾气很火爆,总跟汉斯吵架,每次吵完架赢了心里很爽摔门就走。

不管多么大的矛盾,只能屈居其下。

结果在等电梯的时候,听到屋子里咚咚的声音,金星以为是汉斯为了发泄自己的怒气摔她的宝贵的东西。

而这才是非暴力沟通的本质——爱。

结果打开门一开,发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄自己的情绪。

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金星立马知道,原来不是汉斯吵不赢她,而是汉斯让着她。

如何才能达到有效沟通?

贾乃亮有一次跟李小璐因为家里装修的事有些小口角。

沟通,不仅仅是一个人单方面的说,或者另一个人单方面的听。有效的沟通是建立在双向沟通的基础上。

因为他在忙里忙外很多事,结果李小璐说不太喜欢壁纸要重新换。

你需要做到的不仅是拥有同理心,更需要学会倾听和正确表达自己。

贾乃亮当时有点不耐烦了,就突然扔了筷子不吃饭,然后李小璐洗了一碗草莓过来,贾乃亮就说:“草莓真好吃!”两人马上就没事了。

一、同理心的训练

其实这就是态度。

高情商的人往往有较强的换位思考能力,要学习有效争吵,最重要的就是拥有同理心。

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《沟通的艺术》中提到过,两种训练换位思考能力的方法。

很多人都有过这样的体验,赢得了争吵,但是输掉了感情。一个高情商的人,不是在争吵中赢得胜利,而是在争吵中表达爱。

第一种是黄金法则:按照别人所希望被对待的方式对待别人。

你会发现,那些感情良好的夫妻,他们都有一个共同点——就是不会在吵架中伤了和气。

这个法则要求我们在决定如何做事之前,先去了解别人的想法和他们想要的是什么。

因为即便是在吵架中,他们也铭记着深爱对方的这个事实,而这才是优先级最高的事。

在生活中我们常常看到一些人好心办坏事,就是因为把自己以为好的给对方,但其实,对方根本不需要。

不管多么大的矛盾,只能屈居其下。

第二种是枕头法,即按照四种立场来看待同一件事。

而这才是非暴力沟通的本质——

如果你和女朋友去看电影,你想准时去到电影院,但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉,结果你们迟到了。

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你很生气,不妨运用枕头法来进行换位思考。

如何才能达到有效沟通?

你错我对:看电影就应该准时呀,不然错过了前面的内容,很有可能弄不清楚后面的剧情。

沟通,不仅仅是一个人单方面的说,或者另一个人单方面的听。有效的沟通是建立在双向沟通的基础上。

你对我错:女生都爱打扮嘛,而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了,我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。

你需要做到的不仅是拥有同理心,更需要学会倾听和正确表达自己。

双方都对,双方都错:我们都是对的,女朋友认真打扮是对的,我想准时到电影院看电影也是对的。但,我们都是错的,女朋友本来可以提前打扮的,却偏偏快出门的时候才打扮,而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。

一、同理心的训练

这个议题不重要:其实这件事根本不重要,迟到有女朋友重要么?没有。那何必为了这种小事跟她生气?生气之后还得自己哄。

高情商的人往往有较强的换位思考能力,要学习有效争吵,最重要的就是拥有同理心。

如果你缺乏同理心,不妨用两种方法训练自己。

《沟通的艺术》中提到过,两种训练换位思考能力的方法。

强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上,久而久之,换位思考便会成为你的本能。

第一种是黄金法则:按照别人所希望被对待的方式对待别人。

二、学会倾听

这个法则要求我们在决定如何做事之前,先去了解别人的想法和他们想要的是什么。

有的时候,争吵的人自身可能并不了解自己的需要。

在生活中我们常常看到一些人好心办坏事,就是因为把自己以为好的给对方,但其实,对方根本不需要。

“你为什么每天总是一回家就知道打游戏?”

第二种是枕头法,即按照四种立场来看待同一件事。

“我哪里有每次?昨天就没有好吧?”

如果你和女朋友去看电影,你想准时去到电影院,但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉,结果你们迟到了。

“那么喜欢游戏,你找游戏做你女朋友啊!”

你很生气,不妨运用枕头法来进行换位思考。

“你不要没事儿找事儿好吧!我上了一天班那么累放松放松不行?就许你回家追剧逛淘宝,不许我打会儿游戏?”

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......

你错我对:看电影就应该准时呀,不然错过了前面的内容,很有可能弄不清楚后面的剧情。

在很多争吵中,90%是情绪,10%是问题。

你对我错:女生都爱打扮嘛,而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了,我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。

当对方有情绪的时候,不管你如何讲道理,对方都不会听。

双方都对,双方都错:我们都是对的,女朋友认真打扮是对的,我想准时到电影院看电影也是对的。但,我们都是错的,女朋友本来可以提前打扮的,却偏偏快出门的时候才打扮,而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。

即便你说的有道理,也会把黑的说成白的。

这个议题不重要:其实这件事根本不重要,迟到有女朋友重要么?没有。那何必为了这种小事跟她生气?生气之后还得自己哄。

而倾听则是化解对立情绪的重要手段。

如果你缺乏同理心,不妨用两种方法训练自己。

《沟通的艺术》中举了五种有效倾听的方法:

强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上,久而久之,换位思考便会成为你的本能。

借力使力:倾听者顺水推舟地让说话者继续自己的话题。

二、学会倾听

问话:倾听者询问说话者更多的信息。“后来发生什么事?”、“你心里怎么想的?”、“你希望我怎么做呢?”

有的时候,争吵的人自身可能并不了解自己的需要。

释义:以自己的理解重述说话者传达的信息。“你的意思是,希望我减少加班时间,早点回来陪你吗?”

“你为什么每天总是一回家就知道打游戏?”

支持性回应:有时候用支持性的语言,表达自己和说话者站在同一立场也是一种不错的倾听方式。“不管怎样,我都支持你。”

“我哪里有每次?昨天就没有好吧?”

分析式回应:对别人的困境提出分析与解释。“你正式跟上司提出离职之前,或许应该先问问自己自是因为上司的原因,还是因为在工作中得不到提升呢?”

“那么喜欢游戏,你找游戏做你女朋友啊!”

如果男朋友能够倾听女朋友的话,去安抚女朋友的情绪,而不是第一时间反驳、质问、讲道理,那女朋友的情绪就会慢慢消解。

“你不要没事儿找事儿好吧!我上了一天班那么累放松放松不行?就许你回家追剧逛淘宝,不许我打会儿游戏?”

“你为什么每天总是一回家就知道打游戏?”

在很多争吵中,90%是情绪,10%是问题。

“怎么啦?你是不是不喜欢我回家打游戏?”

当对方有情绪的时候,不管你如何讲道理,对方都不会听。

“当然啦,每次打游戏的时候,都不陪我。”

即便你说的有道理,也会把黑的说成白的。

“那是希望下班之后多陪你说说话?你不是也要追剧么?”

而倾听则是化解对立情绪的重要手段。

"我只是希望下班回来,两个人能聊聊天,然后再各做各的也无妨。"

《沟通的艺术》中举了五种有效倾听的方法:

一旦对方的情绪得到了化解,什么事情都好商量。

借力使力:倾听者顺水推舟地让说话者继续自己的话题。

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问话:倾听者询问说话者更多的信息。“后来发生什么事?”、“你心里怎么想的?”、“你希望我怎么做呢?

正确表达

释义:以自己的理解重述说话者传达的信息。“你的意思是,希望我减少加班时间,早点回来陪你吗?”

学会倾听之后,还要用正确的方式来表达。

支持性回应:有时候用支持性的语言,表达自己和说话者站在同一立场也是一种不错的倾听方式。“不管怎样,我都支持你。”

《非暴力沟通》中提到过四个步骤,这四个步骤放在任何的争吵情境中都适用。

分析式回应:对别人的困境提出分析与解释。“你正式跟上司提出离职之前,或许应该先问问自己自是因为上司的原因,还是因为在工作中得不到提升呢?”

1.观察对方的行为

如果男朋友能够倾听女朋友的话,去安抚女朋友的情绪,而不是第一时间反驳、质问、讲道理,那女朋友的情绪就会慢慢消解。

用语言客观具体描述自己观察到的行为。

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注意,是观察,而不是下判断哦。

“你为什么每天总是一回家就知道打游戏?”

例如:用客观的具体数字代替模糊而带情绪的“总是”、“每次”。

“怎么啦?你是不是不喜欢我回家打游戏

2.表达自己对行为的感受

“当然啦,每次打游戏的时候,都不陪我。”

以“我”开头,而不是“你”开头。

“那是希望下班之后多陪你说说话?你不是也要追剧么?

例如:“我觉得很生气”而不是“你让我很生气”

"我只是希望下班回来,两个人能聊聊天,然后再各做各的也无妨。"

3.猜测对方的需要

猜测两个以上的对方的需求,给对方阐述需求的出口。

一旦对方的情绪得到了化解,什么事情都好商量。

“你是手机没电了,还是没看到我打的电话”

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4.表达请求

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当男朋友邀请朋友在家看足球比赛时,女朋友总是一副不欢迎的样子。

正确表达

“为什么每次我和朋友一起看足球比赛的时候,你都板着个臭脸?你知不知道这样很扫兴?”

学会倾听之后,还要用正确的方式来表达。

在这一表述中,“板着个臭脸”就是主观描述,而“每次”显得太过绝对,会激起对方对立的情绪。

《非暴力沟通》中提到过四个步骤,这四个步骤放在任何的争吵情境中都适用。

运用《非暴力沟通》的表达技巧应该是:

1.观察对方的行为

“今天我邀请朋友来家里看足球比赛,你看起来不太高兴(客观描述观察的行为)。

用语言客观具体描述自己观察到的行为。

我觉得有点奇怪(表达自己的感受),是不是因为我们打扰你休息了?

注意,是观察,而不是下判断哦。

还是你不太喜欢我把朋友带到家里来?(猜测对方的需要)你能跟我说说为什么么?(表达请求)”

例如:用客观的具体数字代替模糊而带情绪的“总是”、“每次”。

一旦女朋友发现你是真的在乎她的感受和需求时,便会放下自己对立的情绪,理性和你沟通。

2.表达自己对行为的感受

- - - -

以“我”开头,而不是“你”开头。

最后,最最最重要的是,当争吵发生时,记得站在你面前的人,是你爱的人。而你要做的不是占上风,也不是赢得胜利,而是表达爱。

例如:“我觉得很生气”而不是“你让我很生气”

要知道,低情商的人在吵架中赢得胜利,而高情商的人,懂得如何在吵架中赢得爱。

3.猜测对方的需求

猜测两个以上的对方的需求,给对方阐述需求的出口。

“你是手机没电了,还是没看到我打的电话”

4.表达请求

当男朋友邀请朋友在家看足球比赛时,女朋友总是一副不欢迎的样子。

“为什么每次我和朋友一起看足球比赛的时候,你都板着个臭脸?你知不知道这样很扫兴?”

在这一表述中,“板着个臭脸”就是主观描述,而“每次”显得太过绝对,会激起对方对立的情绪。

运用《非暴力沟通》的表达技巧应该是:

“今天我邀请朋友来家里看足球比赛,你看起来不太高兴(客观描述观察的行为)。

我觉得有点奇怪(表达自己的感受),是不是因为我们打扰你休息了?

还是你不太喜欢我把朋友带到家里来?(猜测对方的需要)你能跟我说说为什么么?(表达请求)”

一旦女朋友发现你是真的在乎她的感受和需求时,便会放下自己对立的情绪,理性和你沟通。

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最后,最最最重要的是,当争吵发生时,记得站在你面前的人,是你爱的人。而你要做的不是占上风,也不是赢得胜利,而是表达爱。

要知道,低情商的人在吵架中赢得胜利,而高情商的人,懂得如何在吵架中赢得爱。

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作者:Juno,兵荒马乱的90后,写作成为一般站在人生十字路口不再徘徊迷茫的底气。公众号:孤岛(ID:gu_dao2015),微博@Juno_2015。

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